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SCARICARE BARZELLETTE DIVERTENTISSIME DA

Posted on Author Fenrilmaran Posted in Film


    Contents
  1. Immagini divertenti per WhatsApp da scaricare gratis
  2. Barzellette e battute: sporche e sporchissime
  3. Immagini Divertenti Foto e Video per Whatsapp
  4. Barzellette.net... Ssstriscia la Risata!!

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Sei in cerca di barzellette divertenti, battute e freddure per poterti fare quattro risate in compagnia? Bene, sei arrivato nel posto giusto. Iniziamo subito forte, con quelle che riteniamo essere le barzellette più divertenti secondo il nostro modestissimo parere:.

In Italia abbiamo palazzi mooooolto più alti!!! Qui potrete trovare delle barzellette per bambini, innocenti ma estremamente belle che strapperanno più di un sorriso anche agli adulti:. Hai mai visto un coniglio con gli occhiali?

Un signore entra in un supermercato. Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni. Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede: "Cosa sono questi, Papà?

Il cuoco cinese. Un giovane guardiamarina di fresca nomina si imbarca per la prima volta su una grossa nave per una missione nell'Atlantico. Passati alcuni mesi fa delle confidenze ad un collega: Di fronte ai gorilla. Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare al giardino zoologico. A metà mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Sbaglio animale. Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio.

Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un'oasi stupenda dove c'è tutto il ben di Dio: acqua, alberi Voglio un maniaco. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi! Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra! Dentro o fuori. Il conduttore di un programma televisivo ospita una coppia famosa per essere alquanto prolifica.

In trasmissione la coppia si presenta con tutti e quattordici i figli. Il programma inizia ed Obiettare all'ovvio. Scopare poco.

Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice: - Certo che Natale è proprio una bella festa! Il padre sbianca e cerca di saperne di più: - E Il bambino risponde soddisfatto: - Beh! Nell'ambulatorio del medico entrano una madre con la sua giovane figlia. Dopo una visita molto accurata, il medico guarda la madre e dice: "Signora, sua figlia ha contratto una malattia venerea.

Potrebbe averla contratta in qualche servizio igienico pubblico? Un carabiniere ferma un'automobile, si avvicina al finestrino e domanda all'uomo: "Ha bevuto? Stamattina si è sposata mia figlia e siccome non amo le cerimonie religiose, sono uscito a bere qualche birra. Poi, durante il buffet, mi sono bevuto due bottiglie di ottimo vino italiano. E infine, per festeggiare in bellezza, ho bevuto con il mio consuocero due bottiglie di whisky invecchiato 20 anni!

E lei ha capito che quest'automobile è inglese e la sta guidando mia moglie dall'altro lato? Una donna, un po' preoccupata, dice al figlio: "Ho notato che hai sempre meno amicizie. E' da un po' che non esci con Franco, quel tuo amico che conosci dai tempi dell'asilo, come mai? Avete litigato? E il figlio: "Neanche lui! Due amiche si incontrano ed una è visibilmente scossa: "Sono sconvolta.

Mio figlio di un anno ha detto 'nonno' e il nonno è morto. Dopo 3 mesi ha detto 'zia' Ieri ha detto per la prima volta 'papà' Una donna e un bambino, dopo una lunga attesa, entrano finalmente nell'ambulatorio per una visita dove c'è un medico decisamente sexy e bello, all'apparenza forte, gentile e intelligente.

La donna fa come le è stato chiesto, dopo essersi spogliata il medico, con entrambe le mani, inizia a toccarle il seno molto lentamente e con attenzione, palpeggia e soppesa ogni seno e pizzica delicatamente ogni capezzolo.

Spinge i seni insieme e li sfrega l'uno contro l'altro in un esame molto dettagliato e rigorosamente approfondito. Poi fa cenno alla donna di vestirsi e con tono preoccupato dice: "Non c'è da stupirsi che questo bambino sia sottopeso! Signora, lei non ha latte. Stavo per attraversare la strada quando mi si affianca un cieco con il suo cane guida. Al verde il cane, anziché attraversare, alza una zampa e gli piscia sui pantaloni.

L'uomo prende un biscotto e lo porge al cane. Io non riesco a trattenermi: - Se fosse mio sto cane anziché un biscotto gli tirerei un bel calcio nel sedere! Con calma il cieco mi risponde: - E' quello che ho intenzione di fare, ma prima devo almeno trovare la testa.

Un uomo, con la moglie a fianco, viene fermato da una pattuglia della stradale. La moglie: - No caro, non le avevi, ha ragione il poliziotto! L'uomo urlando: - Stai zitta, tu devi stare zitta, devi impicciarti degli affari tuoi, devi tacere!!! Un gruppo di amici è riunito al bar. Uno di loro è perdutamente innamorato della bella Caterina, fra pochi giorni sarà il suo compleanno, lui non sa cosa regalare e chiede consiglio.

Voi cosa ne dite? Uno di loro: - Non penso sia adatto, lo sappiamo tutti che Caterina non porta le mutande! Una signora si reca all'agenzia di pompe funebri per concordare la sepoltura del marito ed insiste sul fatto che sia sepolto con un abito blu perché era un suo desiderio.

Nonostante il responsabile tenti di farle cambiare idea per un più consono vestito nero, la signora è irremovibile e per lo scopo lascia un assegno in bianco a copertura delle spese. Al momento della sepoltura si congratula con il responsabile per lo stupendo vestito blu indossato dal marito, e chiede: "Molto bello, quanto l'avete pagato? Quando lei è uscita è arrivata una signora con il cadavere del marito vestito in blu, io le ho chiesto se per lei era lo stesso seppellire il marito con un abito nero; lei mi ha detto che per lei non faceva alcuna differenza, allora, visto che i due uomini avevano la stessa corporatura ed indossavano la stessa taglia Un uomo va dal parroco per chiedere di celebrare una messa in ricordo del suo cane deceduto pochi giorni prima.

Il parroco appena sente la richiesta risponde scandalizzato: "Una messa per un cane? Ma dove crede di essere? Neanche per sogno! Al primo compito in classe, ed anche per conoscersi un po' meglio, la maestra propone ai bambini di descrivere il mestiere del proprio padre. Il primo racconta che suo padre fa lo spogliarellista in un locale gay. La maestra imbarazzata lo ferma e passa la parola agli altri bambini che a turno leggono tutti i propri elaborati.

Al termine della lezione, un po' intimorita, chiama in disparte quel bambino e gli chiede se è vero quello che ha scritto del padre. Lui, rosso in volto, risponde: "No, in realtà mio padre è un parlamentare ma mi vergognavo a dirlo davanti a tutti! Una mosca sta mangiando posata sopra degli escrementi di cavallo, a un certo punto arriva una sua amica e le dice: "La vuoi sentire una bella barzelletta? Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre, Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un grosso sasso su una foglia di fico.

La guarda stupito e chiede: "Eva Due colleghi vorrebbero un giorno libero ma non sanno come chiederlo al capo che non vuole mai toccare questo argomento. Allora uno dei due pensa ad una soluzione, si aggrappa a un tubo e si mette a testa in giù dal soffitto.

Il capo entra e chiede meravigliato: "Cosa stai facendo? Il capo spazientito gli urla: "Dai vieni giù, torna a lavorare! Penso sia meglio che tu vada a casa e ti prendi un giorno di riposo.

Un veterinario riceve a mezzanotte una telefonata da una donna che gli dice: "La mia cagnetta ed il cane del vicino sono rimasti 'incollati' e non riesco a separarli! Al circo una ragazza bionda e seminuda è nella gabbia della tigre reale: la tigre la annusa, si strofina contro di lei e la lecca da tutte le parti.

Applausi scroscianti. Un tipo salta sulla pista ed esclama: - Eccomi, sono pronto, ma prima fate uscire quella bestiaccia da Roberto.

Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Un tizio entra al bar e vede un suo amico in un angolo, con un'aria triste. Ordina due birre e va a sedersi allo stesso tavolo. Un tizio, orgoglioso che il suo cane sia capace a camminare sull'acqua, decide di portarlo al fiume per mostrarlo a tutti, sicuro che apprezzeranno le sue doti e la sua intelligenza. Lancia un bastone ed il cane camminando lo va a riprendere.

Ne lancia un altro ed il cane, sempre camminando sull'acqua, lo va a recuperare. Un passante, con il suo cagnetto al guinzaglio, lo vede, si avvicina e chiede: - Quanti anni ha il suo cane? Prima delle feste, due amici si scambiano qualche consiglio. Un tizio entra nel solito bar e vede l'amico seduto in un angolo con aria triste, intento a bere. Si siede con lui e gli chiede spiegazioni.

Come ricordo di quei momenti, avevamo la simpatica abitudine di portarci via le saponette. Una per ciascuno. Io ne avevo 25 e lei Un genovese mette una inserzione sul giornale locale perché ha smarrito il suo amatissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: 'lauta ricompensa a chi lo ritrova'. Il giorno dopo, non vedendo comparire l'inserzione, telefona in redazione per chiedere spiegazioni.

Dopo aver suonato a lungo, una voce risponde al telefono: "Guardi, telefoni domani, perché oggi non c'è nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane! Un bambino sente per la prima volta la parola 'alcolizzato' e chiede al padre: "Papà, cos'è un alcolizzato? Un alcolizzato ne vedrebbe 8" "Ma papà Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi, se possibile.

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Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù" L'uomo, un po' abbacchiato, si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: "Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi, se possibile. Sono tutti giù" "Ancora più giù?!?!

Ma giù dove? Un tizio fa una passeggiata fuori città per respirare un po' di aria pura, ai margini della strada vede un contadino che raccoglie con molta cura degli escrementi di cavallo e non riesce a trattenere la sua curiosità. Cosa deve farci? Il capo ha invitato i dipendenti più meritevoli per una settimana di pesca nella sua casa sul lago.

E' un'occasione unica per la mia carriera perché il capo è un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un'ora da casa a prendere il tutto". E infatti un'ora più tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, dà un bacino alla moglie e parte.

Una settimana dopo è di ritorno e la moglie gli domanda: "Allora, caro, come è andata la tua settimana di pesca?

Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta'" E la moglie: "Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca! Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'è qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu! Dopo l'intervento il ragazzo riprende a guardarsi allo specchio: "Vabbè, anche senza un testicolo sono ugualmente un gran bel ragazzo, ma Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro.

Passa una settimana e, superato lo shock, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo Rientrato a casa, dopo l'intervento, il medico riceve una telefonata allarmata: "Dottore, dottore, anche la protesi è bluuuu! Due amici, fanatici giocatori di tennis, si scambiano una promessa: il primo che passerà a miglior vita dovrà apparire in sogno all'altro informandolo per sapere se nell'aldilà è possibile giocare a tennis.

Passano alcuni anni, uno dei due muore e puntualmente la prima notte appare in sogno all'altro. Quella buona è che qui in Paradiso ci sono campi meravigliosi, in terra battuta, in erba, in cemento Come avevo detto io! Tre pipistrelli fanno una gara a chi riesce a succhiare più sangue dalle loro vittime: Il primo torna con la bocca sporca di sangue e dice agli alti due: "La vedete quella mucca laggiù?

Ecco, l'ho dissanguata! Ecco, l'ho massacrato! Gli altri due appena lo vedono sono certi di aver perso la gara. E lui: "Lo vedete quel palo laggiù? Il marito siciliano, gelosissimo, rientra a casa infuriato: "Rosalia, mi dissero che mi tradisti!!! Dimmillo, disonorata!!! Allo zoo di Cagliari c'è una gorilla sola da troppo tempo che inizia a comportarsi in modo strano, ma non ci sono gorilla maschi in grado di farle compagnia.

Il direttore dello zoo, dopo averci pensato un po', decide di fare una proposta a Gavino, il guardiano dello zoo: "Senti Gavino, è giunto il momento di dimostrare l'attaccamento al tuo lavoro: come sai la gorilla è sola da tanto, ha bisogno di un maschio ed io ho pensato che potresti occupartene tu, pensaci bene, 5. Gavino ci pensa un po' su e risponde: "Accetto, ma a 3 condizioni: Primo: non deve venirlo a sapere nessuno; Secondo: se nascono dei figli, non sono disposto a riconoscerli; Terzo: 5.

All'ora di pranzo, con tutta la famiglia a tavola, il futuro genero, per evitare le tagliatelle schifose, si inventa dei terribili dolori di stomaco e, mostrandosi dispiaciuto, dice di uscire per prendere aria, pregando i commensali di continuare il pranzo senza di lui. Per un po' di tempo si aggira curiosando per la fattoria poi, preso dai morsi della fame, si infila in cantina in cerca di qualcosa di commestibile, purtroppo trova solo una cotica di maiale appesa a un rampino, non è molto ma preso dai crampi allo stomaco la divora senza pensarci due volte.

Poco piu tardi ritorna in casa e si siede a tavola per il caffè rassicurando tutti di stare meglio. Poco dopo vede la nonna uscire e, passato qualche minuto, ritorna tutta disperata chiedendo se qualcuno avesse preso la sua cotica che teneva in cantina, nussuno risponde e allora scoppiando a piangere dice: " Un genovese si presenta all'ufficio anagrafe per denunciare la nascita del proprio figlio.

Dopo aver compilato i moduli, chiede all'impiegato: "Quanto le devo? Due amici, seduti al bar, mentre sorseggiano un caffè parlano delle loro esperienze: "Ma lo sai che mia moglie ha letto il libro dei 3 porcellini e ha partorito 3 gemelli.

Poi, l'anno dopo ha letto il libro di Hansel e Gretel ed ha partorito due gemelli. Mia moglie sta leggendo La carica dei ". Alla fine del pranzo un cliente chiama la cameriera e, con tono di disapprovazione, dice: "Signorina, ma cosa mi ha portato, questo caffé sa di sapone.

Un uomo si reca in chiesa per confessarsi: "Padre, ieri ho rubato 20 euro". L'uomo esce e incontra una prostituta: "Ecco, tieni questi 20 euro". Il prete mi ha detto che bastano". Il prete è un cliente speciale" da Angelo. Pensavo fossimo d'accordo sul fatto che avremmo buttato i nostri dispiaceri in mare in questa crociera caraibica!

In una casa di cura psichiatrica ci sono due pazienti che passeggiano nello spazio a loro disposizione vicino ad una piscina. Ad un certo punto una si butta in acqua e cola a picco. L'altra, senza indugio, si tuffa e la salva riportandola in superficie. Il direttore, venuto a conoscenza dell'episodio, decide di dimettere la seconda delle due in quanto l'atto eroico dimostra che è mentalmente ristabilità.

La buona notizia è che il tuo atto eroico dimostra che hai ritrovato un equilibrio mentale, quindi puoi uscire domani. La cattiva notizia è che purtroppo la tua amica si è impiccata in bagno con la cintura della vestaglia. Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento.

Entrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in camera da letto e dice alla moglie: "Cara, ma quando oggi mi hai telefonato al lavoro, che cosa intendevi esattamente quando hai detto che d'ora in poi non saremmo più stati in due? Un medico mette incinta l'infermiera, sua amante. Per evitare che la moglie lo scopra decidono che lei si trasferirà nella sua città natale e dovrà rimanerci fino a quando non partorisce.

Portato all'ospedale il cardiologo chiede alla moglie: "E' successo qualcosa che possa aver causato questo malessere? Marito e moglie devono uscire a cena. Lei continua a guardarsi allo specchio dubbiosa: "Sai caro, mi sembra di essere invecchiata.

Barzellette e battute: sporche e sporchissime

Ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e il seno più basso, e anche il sedere è sceso un po'. Mi sento tanto vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale? Hai ancora una vista perfetta! Un allevatore si rivolge al veterinario perché il suo toro ultimamente è molto pigro e non compie più il suo dovere. La cura pare efficace perché dopo pochi giorni il toro, non solo riprende la sua attività con le vacche della propria stalla, ma addirittura rincorre anche quelle del vicino che pascolano nei paraggi.

Il vicino, vista la novità, va a chiedere spiegazioni: "Toni, ma cosa è successo al tuo toro? Un uomo è seduto al bar con una tazza di caffè sul tavolo, lo sguardo fisso nel vuoto ed una espressione veramente triste. Cosa ti è successo? E come se non bastasse, volevo farla finita, avevo messo del veleno nella tazza di caffè, ma me l'hanno anche bevuto Un tale è invitato a cena da un vecchio amico e nota che ogni volta che il padrone di casa ha bisogno di qualcosa, si rovolge alla moglie chiamandola "Cara", "Dolce cuore mio", "Micina", "Amorino bello", "Tesoro" ecc, ecc.

L'amico, a fine serata, in disparte si complimenta con lui: "E' veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le dica queste belle parole" E l'altro: "Amico mio, credimi, la verità è che mi sono dimenticato il suo nome! In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme. Un tizio per fare lo spiritoso esclama: "Anvedi Il poveretto la guarda allibito tenendosi la mandibola e lei: "Mi spiace Aereo presidenziale americano, dopo un lungo volo, avvicinandosi all'aeroporto di destinazione, il comandante annuncia: "Signor Presidente ci prepariamo all'atterraggio; Vi preghiamo di riportare gli schienali, i tavolini e le hostess in posizione verticale, grazie.

In Sicilia, in un paesino vicino Enna l'anziano parroco, don Cimino, sta per andare in pensione. La curia invia in questo paesino un giovane parroco il quale si reca da don Cimino per ricevere le consegne ed anche alcuni consigli. Don Cimino racconta vita, morte e miracoli di tutte le tremila anime del paese ma si dimentica di una cosa importante.

Infatti, essendo lui molto timido, quando una fedele si recava da lui per confessare un peccato di carne corna , per non scendere nei particolari scottanti diceva semplicemente, in accordo con il parroco, che era scivolata nella fontana.

Dopo qualche giorno don Cimino parte e le prime signore vanno in chiesa a confessarsi. Nei giorni seguenti sono molte le signore che si recarono da lui per confessare i loro peccati e tutte queste signore confessano anche la "scivolata nella fontana" convinte del fatto che don Cicillo sapesse cosa loro intendessero. Passato un mese, don Cicillo viene invitato dal Sindaco per essere presentato a tutto il Consiglio Comunale. Al termine delle presentazione e del rinfresco don Cicillo si avvicina al Sindaco e dice: "Signor Sindaco avrei una domanda!

In questo paese c'è una fontana molto pericolosa, so per certo che molte signore del paese ci sono scivolate dentro e il fatto strano è che poi vengona da me a confessarsi come fosse un peccato. A sentire questo tutti i presenti scoppiarono in una fragorosa risata, e più di tutti il Sindaco sapendo cosa in realtà significasse "scivolare nella fontana". Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo.

Il proprietario del negozio lo avverte: "Guardi, questo è l'ultimo che mi è rimasto. Un carcerato chiede al suo compagno di cella: "Perché sei qui, tu? Un ragazzo meridionale che ha sempre vissuto in un tranquillo paesino di provincia sta facendo un viaggio in treno, è pallido, tremante e con l'aria agitata.

Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia. Ma lei che lavoro fa a Milano? Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci.

Vi va bene? Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido! Un carceriere a un condannato a morte: "Vuole esaudire il suo ultimo desiderio prima di morire?

Una sigaretta? Del rum? Una torta? Un uomo viene processato per molestie sessuali. Al processo il giudice chiede: Imputato si alzi e ci racconti come sono andati i fatti. Alto, biondo, tutto muscoloso, sembrava scolpito Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". Un uomo si reca con una bellissima ragazza in una gioielleria.

Insieme scelgono un diamante da Quando arriva il momento di pagare, estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.

L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice: "So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto Il cliente senza farlo finire: "Non si preoccupi! Tenga l'assegno ed anche il gioiello. E SPIA!!! Una vecchietta di 90 anni si siede al parco con le gambe aperte e si gusta una fetta d'anguria. Un vigile la nota, si avvicina e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perché ci sono i bambini che stanno giocando. La vecchietta scocciata risponde: Se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull'anguria.

La ragazza ci pensa un po' e decide di partecipare ugualmente arrivando seconda. Ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo! Una donna è davanti al Pronto Soccorso in ansiosa attesa. Allarmata chiede ad un infermiere "Scusi, ho mia figlia in sala medica Sento urlare 'la stiamo perdendo, la stiamo perdendo'" L'infermiere preoccupato risponde: "Sta succedendo una cosa gravissima, il televisore si è rotto e stiamo perdendo la partita dei mondiali!

Due amici al bar si raccontano sempre le loro avventure amorose, uno dei due è molto intraprendente, l'alto invece si fa sfuggire tutte le occasioni. Quando ritorna è completamente nuda.

Si siede sulle mie ginocchia e comincia ad accarezzarmi e baciarmi dappertutto. Dallo psichiatra si presenta un contadino tutto agitato: "Do-do-dottore, sono stressato.

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota per comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico.

Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo. Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età.

Il signore guarda in tasca e realizza di aver dimenticato il documento a casa. La donna a questo punto gli dice: "Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione" e procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.

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Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale risponde: "Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!!! Il sindaco di Napoli, per incentivare l'uso della cintura di sicurezza, promette un premio in denaro al primo cittadino che viene 'beccato' a guidare con la cintura.

Primo giorno di sperimentazione M'accatto 'a patente, ca nun 'a tengo! Dobbiamo sequestrare la macchina!!! Nui vennimmo 'e sigarette 'e contrabbando. Arapite 'o cuofano, pigliateve doie stecche. Una ragazza di un piccolo paesino va a Roma e, per la prima volta in vita sua sceglie di prendere un taxi, ma le hanno raccontato che i taxi romani sono molto costosi, quindi per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto costa.

Un tizio ha un pastore tedesco un po' vivace ed esuberante, mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto.

Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, è solo un po' sporco di terra, quindi lo ripulisce, scavalca la recinzione e lo rimettere nuovamente nella gabbietta sperando che nessuno se ne accorga.

Il giorno dopo, al risveglio, vede che davanti alla casa del vicino c'è un'ambulanza e va ad informarsi. A quel punto il cliente chiede: "Scusi, ma non mi è chiaro, fra l'aspirina e la stricnina c'è qualche differenza? Un signore sta per entrare in un bar con il suo cane ma il barista lo ferma dicendogli che nel suo locale gli animali non sono ammessi.

Lui va al banco e quando il barista gli chiede gentilmente di uscire con il suo cane, lui risponde che si tratta di un cane guida.

Al che il barista meravigliato dice: "Non è possibile che un chiuahua sia un cane guida. Mi hanno dato un chiuahua??? Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca" Dopo un'ora il garzone non rientra, ma essendo alle prime armi è normale impiegarci un po' in più. Dopo due ora ancora nulla ma il titolare vuole dargli fiducia.

Dopo tre ore decide di andare a controllare cosa succede e lo trova tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che ci provo, ma la mucca non c'è verso di farla sedere". Una signora, mentre va al lavoro a piedi, passa accanto a un negozio di animali.

Fuori dalla porta c'è un pappagallo sul trespolo che le dice: "Ehi tu, sei proprio brutta! La sera, per ritornare a casa, percorre la stessa strada e il pappagallo le dice di nuovo: "Ehi, sei proprio brutta! Questi si scusa e promette che darà una lezione al pappagallo, certo che questa cosa non accadrà mai più.

Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo la chiama: "Ehi, tu! Una insegnante parla delle balene e una bambina chiede spiegazioni sulle persone inghiottite dalle balene. L'insegnante risponde che è impossibile che una balena possa ingoiare un essere umano perché, anche trattandosi di mammiferi molto grandi, hanno una gola piccola.

La bambina non contenta risponde: "Secondo la bibbia Jonah è stato inghiottito da una balena. Irritata, la maestra ripete: "Questa cosa è assolutamente impossibile. In una caserma, il cappellano militare riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano tutti la stessa cosa: "Sono stato con la Rosina!

Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami? Una donna va dal dermatologo e dice preoccupata: "Dottore, da un po' di tempo è un grosso problema, ho la sensazione di avere la faccia gonfia come un Krapfen! Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise di riempirlo di bei doni.

E Dio gliele fece. Poi gli chiese: - Cos'altro vorresti ora? E Dio glieli fece. Poi gli chiese: - Ed ora? Cos'altro vorresti? E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.

E dimmi, cos'altro vorresti? Durante il banchetto di un matrimonio ebraico, Moshe si accorge di avere perso il portafoglio. Va al microfono e dice: "Ho perduto il mio portafoglio contenente diecimila euro. In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra.

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E' una vecchia signora conosciuta da tutti in città. L'avvocato dell'accusa chiede: "Signora Smith, sa chi sono? Crescendo mi hai molto deluso. Hai avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed eri noto per raccontare balle a tutti. Ti credi importante, ma per me sei solo un poco di buono.

Quindi, certo, ti conosco bene! Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato dalle parole della donna, si riprende e chiede alla vecchia signora: "E, signora Smith, invece conosce l'avvocato della difesa? Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo è peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione, ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato è una schiappa: perde tutti i suoi processi" A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice loro: "Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Smith se mi conosce giuro che vi spedisco di filato in galera per oltraggio alla magistratura!

Fra amici, come al solito si finisce a parlare di cose intime e ci si scambia qualche consiglio per migliorare le proprie soddisfazioni.

Un'ora al giorno di rapporti fantastici! Noi, ad esempio, giochiamo al paziente e al dottore! La faccio aspettare 55 minuti in sala d'attesa! Scoppia un incendio in un villaggio. Il parroco suona le campane. Tutti accorrono, fanno la catena con i secchi. Uno corre a telefonare. Arrivano i pompieri. Il capo pattuglia ordina: - La scala qua, due manichette di là! Buttate giù la porta della stalla, fate uscire il bestiame! E si accorge di un tizio, coperto con un lenzuolo bagnato che entra ed esce dalla fattoria in fiamme.

Sei impazzito? Sta per crollare il tetto! L'altro fa: - Ma dentro c'è mia suocera!!! Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero, il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri possibili errori.

Comunque la tua osservazione è giusta. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'è successo. Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo: "Voto di carità!!!

Non di castità! Il marito torna a casa dopo una giornata di lavoro e trova la casa tutta in disordine mentre la moglie è intenta a chiacchierare con le amiche. Lei, appena lo vede, gli corre incontro sorridendo e dice: "Amore, ho deciso che mi iscivo a Zumba con le mie amiche. Squilla il telefono per l'ennesima volta: "Pronto? Due amici parlano dei loro rapporti fallimentari con le donne, uno dei due racconta: "Le donne sono tutte uguali, pensa che la mia ragazza diceva sempre che non davo la giusta importanza al nostro rapporto, infine una sera mi ha lasciato mentre ordinavamo la pizza.

Una donna è a letto con l'amante quando sente aprire la porta di casa: - Cielo Presto nasconditi dentro l'armadio! Il marito entra e trova la moglie nuda sul letto Non dovevi essere in ufficio? Cavolo come mangiano 'ste tarme!!! Un signore ubriaco esce da un bar con una gran voglia di fumare una sigaretta, raccoglie da terra qualche mozzicone e cerca della carta in cui mettere il tabacco estratto dalle cicche.

Trova un foglio di un quotidiano di quel giorno, e prima di farsi la sigarettina legge: "Schianto mortale per un motociclista". In quel momento un motociclista passa a tutta velocità dinanzi a lui e gli fa volare via il foglio di giornale Due amiche parlano fra loro e una confida la sua ultima esperienza per nulla entusiasmante.

E' morto nel letto, un infarto proprio mentre facevamo l'amore". Allora qual è la password del WI-FI? Niente spazi, tutto minuscolo". Un ragazzo, visibilmente impacciato, incontra per la prima volta il padre della sua fidanzata, un omone con aria truce e che incute timore. Si fa coraggio e timidamente spiega il motivo di questa sua visita: - Sono venuto a chiedere la mano di sua figlia.

La maggiore o la minore? Due fidanzati sono seduti su una panchina al chiaro di luna, teneramente abbracciati.

Una ragazza racconta all'amica: - Ieri il mio fidanzato mi ha regalato una bellissima rosa rossa prima di partire per un lungo viaggio. E poi mi ha anche detto che quando la rosa avrà perso tutti i petali, lui tornerà da me Un alpinista si perde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da un bambino: - Chi è?

Non c'è tuo padre? Questo è il gabinetto! Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare la figura dei suoi idoli, una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro.

Pensi che prima era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei. Un agricoltore si reca in città per fare acquisti per la fattoria. Come prima cosa acquista un secchio e uno sgabello. Poi, al mercato, compra due polli e un'oca. La venditrice gli consiglia: "Metta lo sgabello nel secchio e tenga il tutto con la mano sinistra. Passi uno dei polli sotto l'ascella sinistra, l'altro sotto l'ascella destra e con la mano destra tenga l'oca Ad un certo punto incontra una bellissima donna che gli chiede un'indicazione stradale: "Oh, guardi, è semplice: al quarto incrocio a destra, e poi al semaforo a sinistra Ma se vuole conosco una scorciatoia, venga con me che l'accompagno.

E come faccio a sapere che lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e palpare i miei meravigliosi seni? Non vede come sono carico?


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